一个宇智波的自白
没有什么逻辑的意识流，乱写的。
正文
一个月夜，他回来了。
黑色的斗篷，黑色的头发，黑色的眼眸。
他淡色的嘴唇紧绷着，嘴角的纹路显示他已习惯这种紧绷。
从何说起呢，他自顾自地说道：
就从我离开他开始说起吧。
我在年轻的时候就懵懂而固执地选择了孤独，这选择是被动又主动的，也许是因为仇恨，也许是因为怯懦。
或者清高。
那种心情，怎么说呢，还带点浪漫主义的色彩。
但其实归根结底，是因为我没有选择。
我知道，而且坚信，我和别人不一样。
当我还不知爱情为何物之时我就爱上了他，可惜，彼时爱相比我的愤怒及自尊来说不值一提。
我甚至搞不清楚盛怒之下，我握紧的拳头究竟是想伤害他还是想让他不要走。
我卑劣的灵魂。
我听到他喊我的名字，看到他燃烧的眼神，我的心中就开始发烫，从胸膛一直烧到牙齿，烧到手指。
我想我是爱他的。
爱情让我咬牙切齿，让我几乎想要喊叫，但当我张开嘴，并没有声音真的跑出来。
我的这具躯壳已经习惯了伪造热爱来掩饰真心，或是用不为所动来保持安全。
几乎忘了如何面对心里翻腾的浓烈情感，唯有最原始的本能遗留着——像懵懂的婴儿用牙齿去探知世界，用撕咬表达深情。
爱情不是一件全然美好的事情，有很多个瞬间我期望眼前这个人示弱臣服，像奴隶一样温驯地匍匐在我脚边。
但我清楚，如果他这么做了，我只会对他弃如敝履。
另外一些时候，我想要像个孩子一样无理取闹，期冀对方给我无限的包容。
但是理智告诉我，人们最终永远会选择让自己不那么辛苦的另一半，但是怎么办呢，爱情本身就是一件辛苦的事情。
人类不会因为爱情而变得更好，恰恰是在爱中学会了自私，嫉妒与怨恨。
我是爱他的。而我意识到这不是一种胜利。
这是一种彻头彻尾的失败。
我还很年轻。我的身体充斥着力量，我能感受到旁人畏惧和忌惮的眼神，但是我的内心已经苍老不堪。
我在为了什么而活着。
从过去到现在，我想要寻求一个答案。有人告诉我我也许不会喜欢这个答案。
是的，我不喜欢。
后来我发现他不想知道答案，他不关心这些。他只往前看。
我曾经恶意地讽刺他没有得到过也无所谓失去，我知道我伤害到了他。但其实我已明白我无法动摇他。
他是爱我的。
他是爱我的。。。
我想，他是爱我的。
直消一眼，我就能明白他在想什么，他想要做什么。
他过去没有时间也没有机会问我在想什么，现在他总问。
你想要什么？
你想去哪？
你会回来吗？
你喜欢什么？
我总是沉默。
这不是个好习惯。我知道。
我内心的火焰生生不息，有时候我伸出手想要碰他，总担心会烫到他。
往前走吧。
现在轮到我来跟着你。
他把那双手贴在自己脸颊边上，绷带的粗糙质感像沙砾，指腹的硬茧像石头。
这个夜里，荒凉的内心放大到了四周。他们在此安眠，像过去，现在，和未来。
所以 这些话实际上是没有说出口的
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